Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Он входит в горло

Расовая сегрегация в гестаповских тюрьмах и не только

Вчерась дочитал отрывки из воспоминаний военнопленного Сатирова.
Крайне интересное чтиво с массой полезной информации, которая в миллион раз ценее, чем тысячи выложенных в ЖЖ немецких агиток.

Кому ниахота асиливать весь текст (достаточно объемный) может ознакомится с наиболее интересными отрывками отрывков %).

"Русский человек и перед лицом смерти не пасует"

В тюрьме полностью соблюден принцип расовой сегрегации. Здесь в одну камеру никогда не сажают немца и голландца, голландца и француза, француза и русского. По признаку чистоты нордической крови заключенные делятся на четыре категории: первая - немцы (высшая раса, уберменши), вторая - голландцы, датчане, норвежцы (хотя и чистая нордическая раса, но не уберменши), третья - французы, бельгийцы, итальянцы (полунордическая раса), четвертая - русские, поляки, чехи (лишь следы нордической крови, в массе - унтерменши). Соответственно этой классификации гестаповцы рассаживают заключенных по камерам./
В одной камере со мной Мишка Николаев, Петро Ткаченко, Никита Федорович, Саша Романов, Миша Кувардин... В соседней камере Борис Силаков и матрос Жорж/
Мы... выстроились во дворе драй-унд-драй. На правом фланге изолированной группой стоят немцы. Интервал в 8 - 10 шагов отделяет от них группу голландцев (как представители нордической расы, они удостоены чести стоять рядом с немцами). Шагах в 50 от голландцев выстраиваются прочие заключенные, не имеющие достаточных оснований претендовать на принадлежность к чистой нордической расе. Здесь все стоят вперемежку: справа француз, слева итальянец, впереди чех, позади бельгиец или поляк, а посередине русский.

В полдень привезли из тюрьмы митагсбаланду. Вахманы (не тюремщики, а солдаты) загнали нас в подвальную комнату с решетчатым окном, заперли и ушли восвояси. Остались одни заключенные. Всех нас было 10 человек: три русских, два француза, один поляк, один бельгиец и три немки. Да-да, чистокровных немок они впихнули в одну комнату с нами. Вахтмайстеры-эсдэковцы никогда бы этого не сделали. Но солдатам-фронтовикам (они из команды реконвалесцентов) наплевать и на "расовую сeгрегацию" и на "Рассеншамгезец.

Утренний аппель. Закончив поверку, писарь вызвал из строя столяров. Вышли 4 человека, в том числе хромой поляк (нога перебита в 1939 г.). Ковыляя, он медленно поплелся к месту, где стояли пришедшие за столярами солдаты. Папаша заорал во всю глотку: "Шрайнер, цурюк!" Поляк повернулся кругом и, волоча перебитую ногу, приблизился к грозному начальнику тюрьмы. Папаша ударил беднягу бамбусом по голове, a потом скомандовал: "Шрайнер, рум ауф, шнелля!". Едва поляк тронулся с места, как раздался новый окрик: "Польниш шрайнер, цурюк!" На сей раз поляк получил двойную порцию бамбуса. Папаша хотел заставить шрайнера бегать рысцой вдоль шеренги. Поляк не стал объяснять причину своей медлительности, чтобы не вызвать еще большего гнева начальника тюрьмы. Впрочем, не было никакой нужды объяснять: физический недостаток шрайнера был настолько явен и очевиден, что не мог ускользнуть от внимания Папаши, Крестов, Усиков и других вахтмайстеров. Но что эсдэковцам Гекуба. Они существуют для того, чтобы приносить страдания другим. Чем больше мук и горестей у русского, поляка, француза, бельгийца, тем радостнее на душе эсдэковца. Вот Папаша и устроил эту карусель с мордобоем. В течение 15 минут он гонял хромого шрайнера, то "ауф", то "цурюк", осыпая его ударами бамбуса.

Получая вечернюю баланду, мы обратили внимание на необычайное явление: рядом с "парашей" (так все пленяги называют кастрюлю) стоял поднос, а на подносе - соблазнительные пайки белого хлеба с кусочком маргарина. Слюнки так и потекли у нас. Чудо как хороши, как свежи эти пайки. Мы таращили глаза на доселе невиданное лакомство и думали: "Неужто эсдэковцы хотят угостить нас белым хлебом? По какому такому торжественному случаю?" Но, зная нрав тюремщиков, никто из нас не пошел дальше дум.
И вдруг один полячок из соседней камеры протянул руку за хлебом. Папаша стеганул его бамбусом, а калифактор сказал: "Хлеб для тех, кто сегодня работал во дворе". - "Я тоже работал", - возразил поляк. Папаша еще раз дал ему отведать сладость бамбуса, и поляк отошел от параши, ворча себе под нос. "Цурюк!" - заорал на него Папаша. Поляк приблизился к параше, а Папаша, как коршун, налетел на него и стал клевать кулачищами. Бедный пшек пятился к окну, держа над головой миску с баландой, а Папаша гнал его вдоль коридора, нещадно лупцуя. Полячок не пытался парировать удары или уклоняться от них. Одна мысль владела им: как бы сберечь драгоценную баланду, заправленную перемолотым конским каштаном (наше праздничное блюдо). И надо сказать, ухитрился сберечь, хотя пролил немало своей крови.
Так мы и не поняли: зачем нужно было выставлять напоказ белый хлеб с маргарином? Вероятно, для того, чтобы подразнить нас.

Когда солнце спряталось за Яйлинским хребтом, нас впихнули в руины какого-то длинного кирпичного здания. У костра, разведенного в центре, мы заметили молодую русокосую женщину со скорбным и суровым взглядом. Сидя на корточках, она помешивала ложкой в котелке. Две крошки жались к женщине: мальчик и девочка. У них бледные, истощенные лица, глаза с лихорадочным блеском.
Вошли двое в солдатских мундирах. Они огляделись по сторонам, увидели женщину с детьми у костра и вдруг разразились неистовым хохотом.
- Смотри, Вильгельм! Совсем как на Брокене: ведьма колдует у костра. Ха, ха, xa!
- А ты обрати внимание, Гельмут, на этих двух ляусбубов. Они - как бесенята во время шабаша.
- Ну, прямо-таки сцена из второй части "Фауста". Лучше и в театре не разыграют. Давай, Вильгельм, сфотографируем и пошлем домой. Вот будет смеху-то.
Это были, по-видимому, образованные немцы, возможно даже студенты из Гейдельберга. Не знаю, все ли поняла женщина, но она сверкнула глазами на немецких вояк и сказала: "Смейтесь, господа фрицы, смейтесь над голодными русскими детьми, над горем бедной матери. Думаю, недолго вы будете смеяться. Настанет день - ваши матери, жены и дети вот так же поплетутся по дорогам Германии в поисках куска хлеба. А этот день не за горами". Забыть не могу этой женщины. Она и сейчас, как живая, предо мною.

- Об ир ништ висcт, майне либе фрауэнциммер, - говорит Бронислав, - какие странные отношения существуют в России между мужчинами и женщинами. Ничего похожего вы не найдете не только в других странах Европы, но даже в Турции или в Абиссинии. В России нет брака, нет семьи. Там каждая женщина принадлежит каждому мужчине. А в колхозах все спят под одним одеялом.
- О, либе готт! - ужасается самая молоденькая, Марта, - ист дас вар?
- Ишь гляубе ништ, - возражает другая, - ду люгст, Бронислав!
Бронислав продолжает брехать, як та скаженна собака. Он думает, что никто из русских не знает немецкого языка.
Я слушал-слушал, молчал-молчал, да вдруг не стерпел и взорвался.
- Ты, чертова холера ясна, хальте мауль(49). Довольно тебе чесать язык, а то я запантагелю(50) твою глотку. А вы, майне фраунциммер, не верьте ни одному его слову. Все-то он врет, и врет нахально. У нас в России здоровые нравы и крепкая семья. А широкое одеяло и общность жен - все это выдумки буржуазно-фашистских филю.
- А мы и не верим Брониславу, - сказала Эльфрида, - как не верим и Геббельсу. Мы давно уже убедились в лживости нашей прессы.

- За что вы сидите в тюрьме? - спросил я.
Oни вздохнули, помолчали, а потом Эльфрида сказала:
- Я сижу за то, что однажды заметила соседке: "Каждый новый день приближает нас к освобождению".
- А я назвала Геббельса брехуном и чертовой перечницей.
- Ну а вы, фрау Марта?
- Я сказала, что немецкому рабочему нечего делить с русским рабочим: они всегда найдут общий язык.
- И вот видите, - заключила Эльфрида, - нас арестовали и посадили без срока в тюрьму. А у нас малые дети и наши мужья на фронте.

Мы не лыком шиты: нашли способ охмурять фрицев. В шагу, в том месте, где смыкаются обе штанины, приладили (иголки, нитки и лоскутки материи выпросили у поварихи госпиталя) довольно вместительные кармашки. Калифактор и даже сам вахтмайстер, нащупав во время обыска "маленькую разницу между мужчиной и женщиной" ("Sur l'eau" Мопассана]) и не найдя там ничего твердого, едва ли догадается о существовании тайника. Пользуясь этим хитроумным способом, мы проносим в камеру добытый на улицах и в госпитале бычковый табак, бумагу и вату для получения огня. Однажды мне удалось пронести даже английскую листовку, найденную во дворе госпиталя.

Мацукина выпустили из тюрьмы и произвели в фольксдойчи. Эта весть, быстро распространившаяся среди русского населения тюремного замка, не у всех вызвала адекватную реакцию. Одни говорят: "Сволочь Мацукин, фашистский прихвостень!" Другие не только не осуждают, но даже восхищаются его поступком: "Молодец Николай, сумел приспособиться!"
Однажды после утренней переклички Папаша спросил: "Есть ли среди вас хороший маляр и штукатур?" Вышли трое, в том числе и Мацукин. Папаша почему-то выбрал его. Может быть, решающее значение имела внешность Николая: голубые глаза, белокурые волосы, правильные черты лица. Как бы там ни было, Мацукин оказался избранником начальника тюрьмы.
В течение 10 дней Николай, как говорится, под орех разделал многокомнатную квартиру Папаши. Все штукатурные и малярные работы были произведены настолько доброкачественно и художественно, что начальник тюрьмы не мог ни к чему придраться. "Шлн, шлн, - сказал он, - ду биcт айн гуте малер, Кляус".
Вскоре после этого начальник гестапо как-то спросил Папашу: "Нет ли среди ваших заключенных хорошего мастера, который мог бы отделать мою городскую квартиру и пригородную дачу?" - "Есть", - ответил Папаша, и на следующий день отправил Мацукина к своему высокому патрону. Каждое утро Николая водили в дом начальника гестапо, а вечером приводили обратно в тюрьму. Хитрый маляр сумел понравиться главному карателю Юго-Западной Германии, и тот как-то сказал: "Незачем тебе ходить в тюрьму, будешь жить у меня, пока не закончишь работу".
В один из вечеров начальник гестапо спросил полюбившегося ему Мацукина:
- Кто ты по национальности?
- Как кто? Конечно, русский.
- Врешь! Я не верю, что ты - чистокровный русский. Посмотри на себя в зеркало: разве русские такие бывают?
- А я чем плох?
- Ты не плох, ты слишком даже хорош для русского. Твой внешний вид выдает в тебе нордическую расу. Я не сомневаюсь, что ты фольксдойч.
Мацукин в конце концов согласился. Начальник тюрьмы освободил маляра-ярославца из тюрьмы, произвел его в фольксдойчи, выхлопотал соответствующие документы и устроил на квартиру. Сейчас Мацукин благоденствует.
Уверен, что гестаповцы используют его не только в качестве квалифицированного маляра, но и для секретной службы. Ничего другого я и не ожидал от него. Предателем от него попахивало еще в 1942 г., когда он паучил на МАД.

От русских надписей веет озорством, удальством, ухарством. Вот изображен большой фаллос с подписью: "Х... Гитлер!" А вот другой рисунок: русский уд направлен в сторону немецкой цитронии (пизда - примечание cordedkrieg). Подпись гласит: "… я вашу новую Европу!" И все в таком же роде.
Когда просмотришь все надписи, первое впечатление остается далеко не в пользу русских. Как-то даже досадуешь на своих. Думается: вот у французов всюду проглядывает любовь к отчизне, ностальгия, а в наших надписях нет и следа патриотизма, никакой взволнованности чувств. Отчего это?
Я рассказал об этом товарищам по тюремной камере. Никита Федорович задумался вначале, но потом с живостью возразил мне: "А мне, знаете, нравятся русские надписи. У французов сантименты, порожденные в большой мере страхом пыток и казни. Русский же человек и перед лицом смерти не пасует. Сейчас его поведут на пытку, через час, может быть, пристрелят, а наш земляк положил на все с прибором. Это ли не положительная черта русского характера".
Задумался и я. В самом деле, Никита Федорович в основном прав. Французское сердце, как стены старинной капеллы, искусно расписано всякими сакраментально-сентиментальными образами - арабесками. Тут можно встретить и belle France, и chиre Patrie, и chagrin de pays, и amour, и уж, конечно, exil. За русским же озорством таится огромная сила, уверенность, воля к жизни и к борьбе.
Он входит в горло

Антисемитский дайджест

Бельгийскую телекомпанию в третий раз критикуют за неуважение к евреям

Бельгийские еврейские организации выразили протест в связи с шутками о Холокосте, которые были озвучены в транслируемом телекомпанией VRT шоу Het Besluit. Об этом 25 декабря сообщает агентство Associated Press.
21 декабря комик Филипп Геубельс, выступая на Het Besluit, прокомментировал недавнее снятие с эфира VRT кулинарной передачи о любимом блюде Гитлера. Передачу не стали показывать из-за протеста евреев. "Что они будут делать, если в Антверпене произойдет серьезная утечка газа? Подадут на город в суд за провокацию?", - заявил Геубельс. В Антверпене существует большая еврейская община.
Также Геубельс заметил, что повторение Холокоста невозможно, поскольку за минувшие годы евреи поумнели. "Они рассредоточились по всему миру. Попробуйте окружить их теперь! Большинство из них в Америке, поэтому вы не сможете направить их на поезде в Германию", - пояснил артист.
"Что говорит комик, это его дело. Но VRT решила включить это в шоу. В связи с этим можно задать вопрос: такова задача публичного вещания?", - заявил лидер еврейской группы Joods Actueel Михаэль Фрейдлих. Фрейдлих сказал, что намерен ответить на действия телекомпании юридическими методами.
VRT подвергается критике со стороны евреев в третий раз за последние два месяца. Помимо программы о любимом блюде Гитлера, телекомпания использовала образ фюрера в рекламе туристической передачи о Берлине (по другим данным, это была реклама того самого кулинарного шоу). В мультипликационном ролике Гитлер со вскинутой рукой был изображен в виде стриптизера. Эта реклама вызвала недовольство не только еврейских организаций, но и посольства Германии в Бельгии. Ролик сняли с эфира.

http://lenta.ru/news/2008/12/25/belguim/

76-летний водитель врезался в празднующих Хануку из-за коврика

Водителю, врезавшемуся на автомобиле в ресторан, где праздновали Хануку, не будут предъявлены обвинения, передает в субботу агентство Associated Press.
Как пояснили в полиции, 76-летний психолог Теодор Сарецки (Theodore Saretsky) мог не справиться с управлением автомобилем, потому что между педалями тормоза и газа застрял коврик.
Напомним, в четверг Сарецки, управляя своим BMW X3 2007 года выпуска, резко вывернул влево и врезался в стеклянную витрину ресторана на Лонг-Айленде, где несколько десятков еврейских семей отмечали Хануку.
В результате происшествия пострадали 14 человек, в том числе восемь детей в возрасте от года до восьми лет. Двое из них находятся в критическом, но стабильном состоянии, добавляет агентство.

http://lenta.ru/news/2008/12/27/nocharge/
Он входит в горло

Hardline sXe

Намедни познакомился с замечательны человеком.
Истинный Hardline sXe: не пьет, не курит, сексом не занимается, не пьет кофе, не ест мяса, любит и заботится о животных, ненавидит черных.
Зовут дядя Ваня.
После второго инфаркта вынужден был завязать с алкоголем и куревом.
В 70 уже совсем не стоит, поэтому о сексе даже не помышляет.
Пенсии не хватает ни на мясо, ни на кофе, кормится овощами-фруктами с огорода.
При этом каждый день кормит небольшую стайку собак и с десяток котов.
Крайне озабочен ухудшением экологической обстановки, а также засилием черных и постоянным увеличением их количества. Предлагает гнать поганой метлой отсюдово.
Вообщем настоящий Hardline sXe!
Уважаю!
Он входит в горло

Пятиминутка ненависти

Давно хотел написать о том, что более всего ненавижу в последнее время. Ненавижу уже давно, однако в последнее время особенно сильно в связи с сезонным обострением объекта ненависти.
Любимым занятием быдло-овощей начиная где-то с мая, а если позволяет погода и с апреля, до сентября, а если позволяет погода, до конца октября, является выходное поглощение шашлыков вместе с воткой.
Иногда у меня возникает такое ощущение, что быдло-овощи только и живут, чтобы в выходные пожрать шашлыков. Они сидят в душных офисах в совершенной уебищных костюмах, стоят у станка, парятся в институте на лекциях и, чем ближе вечер пятницы, тем все явственее можно прочитать в глазах быдло-овоща фразу: "Ух, как я наебенюсь в выходные и шашлычки, да обязательно шашлычки!"
Вообще я щитаю, что шашлыки это совершенно ниорийская еду, созданная только для всяческих грязных черножопых народов. Конечно было бы странно, если бы быдло-овощ задумывался об орискости и о расовом разделении еды.
И вот в выходные из городов тянутся целые вереницы автомашин и каждая набита быдло-овощами с совершенно одинаковыми лицами, на которых можно прочитать: "Уууууууууу, наебенимся и шашлычки, шашлычки!". Перед этим быдло-овощи с совершенно идиотскими лицами заваливаются в магазин и скупают мясо. Особо опустившиеся быдло-овощи не способны уже даже приготовить еду и скупают готовые шашлыки.
Приехав на место, быдло-овощи с совершенно диким образом вываливаются из авто. Ну а что ожидать от них, когда они чувствуют, что осуществление недельной мечты уже так близко. Если позволяет погода быдло-овощи женского пола оголяются, но не чтобы явить нам прекрасные женские формы, а чтобы лицам мужского пола было удобнее в последующем проблеваться, лица мужского пола, как правило тоже, оголяются, но не чтобы явить миру свои подтянутые торсы и накачанные бицепсы, а чтобы потрясти пивным пузом и запустить в мозг окружающих мысль: "А что я тоже так же выгляжу?". Но как правило, такие мысли у быдло-овощей редко возникают.
Далее начинает то, ради чего быдло-овощи жили всю неделю. Все ебашут водяру, рассказывают жутко пошлые анекдоты и смотрят как готовятся шашлыки. Самый охуенный момент в этот период это когда быдло-овощ жопой кверху раздувает уголь.
После быдло-овощи начинают поглощать шашлыки. Горячее мясо обжигает их ротовую полость и желудок, но быдло-овощ все равно жрет, жир стекает по их подбородку, но быдло-овощ все равно жрет. В конце быдло-овощ, уже прилично наебенившись, располагается на земле с выражением лица "В жизни мне больше ничего не надо!"
А в понедельник начинаются разговоры, как кто провел выходные:
"А я на даче шашлыки ел!"
"А я в лес ездил на шашлыки!"
"А я тоже на бережку озера шашлыков навернул!"
В такие моменты жалеешь, что рядом нет ружья.

Он входит в горло

Цытата-41

продолжаю выкладывать спешал фор todesser. Как раз в прошлом треде говорили про негров

Квас прошел и сел прямо напротив них, через сиденье, и стал наблюдать. У них на виду Сергей демонстративно и медленно снимал пряху. Теперь уже и негр въехал, что сейчас произойдет, и на его лице отразился такой ужас, какого Квас еще никогда ни у кого не видел. Губы его дрожали, большие бронзовые руки ходили ходуном. Пионеры переглядывались, ждали начала. Бабса не было, и Роммель решил взять инициативу на себя. Он медленно, чтобы не спугнуть раньше времени жертв, передвинулся к ним за спину. Квас заметил, что девушка держит негра за руку, и под ее ладонью, даже сквозь ткань куртки видно, вздрагивает его крупный бицепс. Тот молчаливый скин (они уже познакомились -его звали Артем) тихо сказал Роммелю:
- Погодите, мужики. Сейчас будет Лось, а потом перегон очень длинный - в самый раз.
- Отлично. Стоп-кран подержишь, ладно?
- Да без проблем. Только не облажайтесь - ниггер уж очень здоровый.
Read more...Collapse )


Д. Нестеров "Скины: Русь пробуждается"

Предыдущее
Он входит в горло

Цитата-40

Что-то давно не выкладывал новых цытат, посему побалую отрывком из любимой книги todesser'a

Особенно ненавидел Димка, когда придут, накупят всего, поскандалят из-за того, что кредитки не принимают, и при этом сопрут какую-нибудь мелочь. Таких фруктов Димке было запрещено трогать, пусть еще приходят и оставляют в магазине свои шальные бабки. Но один раз он не выдержал. В магазин зашла высокая русская девушка, сопровождаемая заросшим щетиной кавказцем. Они взяли тележку и стали набивать ее всякой дорогой всячиной. Димка опять превратился в Кваса и наблюдал за ними с такой дикой ненавистью, что девушка вздрогнула, посмотрела на него и что-то прошептала спутнику. Тот обернулся, оттопырив нижнюю губу, и натолкнулся на прямой взгляд прозрачных от ненависти светло-карих глаз Кваса. «Ну, суки! - думал он. - Ох, суки же! Жаль, что вы по электричкам не ездиете. Но ничего, будет и на нашей улице праздник!» Read more...Collapse )

Д. Нестеров "Скины: Русь пробуждается"

Предыдущее
Он входит в горло

Валька Красные Трусы

Сегодня чиновники Смольного пошли в народ. Губернатор Петербурга решила проверить территорию у станции метро «Ладожская». Одним из итогов внепланового объезда стало решение убрать неприглядные ларьки с шавермой.
Городские ларьки с шавермой доживают свои последние дни. Сегодня губернатор распорядилась снести все внешне непривлекательные павильоны в районе станций метро. Первыми исчезнут ларьки с хычинами, хот-догами и шавермой. В общем, интернациональный фаст-фуд скоро станет дефицитом в Петербурге.
С ларьками губернатор борется уже два года. Сегодня борьба вышла на принципиально новый уровень. Валентина Матвиенко лично обошла все торговые точки в районе станции метро «Ладожская» и даже заглянула в ларек, где продают пирожки. Интересовалась качеством продукции.
Выяснилось, что лишь некоторые закусочные работают на законных основаниях. Большинство ларьков не имеют права на существование, поскольку договоры с их владельцами давно просрочены. Губернатор дала жесткое указание своим подчиненным: убрать незаконные постройки в ближайшее время.
Валентина Матвиенко, губернатор Санкт-Петербурга: «В городе неприемлемо находиться этим уродищам с шавермой, которыми заставлены все центральные магистрали. Это Петербург или Кавказ у нас? Если это пирожки, блины, чай, кофе, морс, вода, продавайте на здоровье. Тем более, если это будет сделано в аккуратном интеллигентом стиле».

http://news.ntv.ru/spb/112593/

Надо сказать, что в репортаже, я явственно слушал не "интеллигентом стиле", а "русском стиле", но в репортаже на сайте произошла подмена. Сейчас скоро будут повторять, так что я еще раз послушаю.
Смотрю Валька-стакан решилась записаццо в националистик, но мы все помним, таджицкую девочку (ТМ) мы ей не простим.
Когда моя мать работала в комсомоле, то заочно и очно пересекалась с Матвиенко. Слава о ней шла на весь Ленинград. И клички у Вальки были Стакан и Красные Трусы. Стакан это понятно - не пропускала ни одной пьянки, а вот про Красные Трусы история умалчивает.

ЗЫ: Ага. На самом деле она сказала "в аккуратном интеллегентном, нашем русском стиле".
Он входит в горло

Кратенькие итожки

Человек года: Это я конешно. А чо? Кто-то сомневалсо? А если серьезно, то если бы vasilisa_ogneva дописала романий, то вне всяких сомнений она. А кроме отметил бы rrrick, dvemer, death_wisher

Приобретение года: Ноутбук.

Экстрим года: Не спать 6 дней подряд. Круто было.

Открытие года: Банку с клубничным вареньем долго открывал.

Достижение года: Дожил до зимы, но она похоже недожила до нас. (Сделал фрезерный станог)

Разочарование года: Не удалось сгонять на Украину, увидаться там с кое кем.

Веселье года: Не веселюсь. Весь такой я готишный. А ваще несколько раз приезжала laurelenka, с ней всегда весело.

Путешествие года: Нихуя не путешествовал.

Общепит года: Не ем.

Самое позитивное место года: Пизда бывшей однокласницы.

Музыка года: Children of Bodom. Шутка.

Книга года: С. Жарковский "Я, Хобот"

Знакомство года: rrrick.

Журнал года: dvemer.

Сайт года: Ну это я который сделал. Потом покажу.

Сериал года: Не смотрю.

Программа ТВ: Не смотрю.

Фильм года: Не смотрю.

Ощущение года: Как раз об этом пейшу такой большой вумный пост.
Он входит в горло

Кулинарное

Щас жахнул полную тарелку рассольничька. такого горяченького, ажн пар поднимается.
Зело хорошо.
ДЕнь прожыд не згя.
Он входит в горло

Я истекаю кровью.

Я таки понял к чему тот сон.

В последнее время мне снится странный сон.
Я лежу в ванной, истекая кровью.

Read more...Collapse )

http://zhurnal.lib.ru/editors/i/inspektor_p/ja_istekaju_kroviju.shtml

Вот так вот.
Теперь я точно скоро умру. :(((

ЗЫ: Пиздец бля, зафлудил СИ-шным друзьям фленты. :((