Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Он входит в горло

Минет на морозе

Итак друзи, я таки решил начать писать мемуары.
На а чо ждать старости? тогда память плохая станет, многое могу забыть, лучше сейчас пока все помню.
Здесь буду выкладывать самую интересную часть: истории о моих эротических похождениях.

История Первая: Минет на морозе

Произошло это достаточно давно, немного апосля потери девственности.
Невинность я оставил, возлегшись на ложе любви с девушкой по имени Авдотья (имя изменено!). Надо сказать, что Авдотья, несмотря на младость лет (нам тада было почти 16-ть), охуенно трахалась, но еще более охуенно делала минет. Учьтите, что тогда у меня не было возможности сравнивать качества ебли с другими женскими экземплярами, поэтому в моих глазах Авдотья трахалась и минетила не то что охуенно, а просто заебись как охуенно.
И вот мы идем с Авдотьей по пустырю. Зима. Трескучий мороз. Да это был тот год, когда морозы были под тридцать. Я даже помню одевал под джинсы ретузы и кальсоны.
И вот мы идем с Авдотьей, скрепит снег, говорим о нашей недавней ебле и я мол ей так намекаю: "А вот грят, шо секс в необычных местах самый охуенный!" Авдотья с воодушевлением соглашается и я продолжаю: "Ебаться тут неудобно ваще то, так что давай ты у меня отсосешь просто." Вообще я тогда не знал, что есть девушки антиминетчицы, ну типо те, кто не минетит вообще, тогда, только лишившись девственности, я думал, что сосут все, тем более Авдотья, сделавшая это несколькими днями ранее. Поэтому ее настойчивый отказ был для меня шоком. Но я был бы не я, если бы так быстро отступил и поэтому стал очень настойчиво добиваться от Авдотьи минета здесьт и сейчас. В принципе Авдотья уже была готова согласится после уговоров, тем более, что пустырь уже подходил к концу (не поймите меня превратно)
На далее произошел такой диалог:
"- Ну, понимаешь, ну минет на морозе ну совсем нельзя, это же для тебя вредно, - говорит Аввдотья.
- Это еще почему? Ты чо уже делала кому-то?
- Да нет, не доводилось как-то! Но помнишь мы целовались на морозе: губы потрескались влет. Вот если я у тебя отсосу, то и хуй твой тоже потрескается".
Надо сказать, от такой судьбы хуя я нереально ахуел и более о минете на морозе даже не задумывался.
Конечно, с Авдотьей мы потом разошлись и вообще контакты с ней я потерял. Но где ыб ды, Авдотьюшка, не находилась сейчас, хочу сказать СПАСИБО!!! ибо если б не твоя прозорливость моя сексуальная жизнь могла кончиться только начавшись.

Продолжение следует...
Он входит в горло

Антифа онанисты

Как известно костяк антифозного движения составляют всевозможные анархисты: анархопанки, просто анархи, анархолеваки и т. д.
И вот с какой инициативой выступили представители сего движения в Воронеже:

Интернет-сайт газеты «Воронежский анархист» сообщает, что вчера Ситуационистская церковь «Краденый Хлебъ», Союз Анархистов ВРСА и Сообщество анархо-панков «Панк-Возрождение» в самом центре Воронежа вывесили огромный 15−метровый плакат с надписью: «Дрочите на улицах!». Как сообщают очевидцы происшествия, в 11.11 по местному времени с крыши здания, прилегающему к «Детскому миру», появилась первая буква, за ней вторая, они сложились в слова, смысл которых сводился к тому, что пора бы уже выплеснуть свои самые потайные мыслишки на улицы.
Как пишет газета, на этот поступок воронежские анархисты пошли «в связи с нулевым градусом протестного настроения у населения, на который даже не повлиял рост цен на продукты». В распространенных листовках говорилось о новой альтернативе бунту и восстанию. «Огромный людской поток неожиданно останавливается и принимается маструбировать – к чертям летят производства, останавливается биржа, правительство уходит в отставку», — именно такое видение альтернативы предложили революционеры ВРСА, ПВ и КХЪ в этот выходной горожанам.
«Дрочите!» — призывают анархисты, доказывая свой призыв надуманными объяснениями. «Разве существуют хоть какие-то альтернативы, которые не оплачиваются щедрым грантодателем? Да разве есть еще что-то, что не обложено налогом?» — спрашивают они. Оппозиционным движениям воронежские активисты поставили нелестный диагноз: «Слишком вяла эта оппозиция, а если вы не знали, то у них – уже ДАВНО НЕ СТОИТ! Да и может ли обладать потенцией маразматичекое КПРФ? Разве нужны перемены анархистам, которые давно уже сосут у правозащитных контор? Разве нужны нам те перемены, о которых твердят Касьяновы и подобные им? Дрочите! Но хватит ли сил у вас КОНЧИТЬ????????????!!!!!!!».
Пастор тоталитарной секты ”Краденый Хлебъ” Андреа Часовски прокомментировал газете, что анархисты участвовали в этом перформансе в связи с протестом против повышения цен на основные продукты питания. «А так как население вместо того, чтобы сбросить неугодное правительство или хотя бы устроить массовые беспорядки, предпочитает лежать мастурбирующими дома на диване, то им предлагается следующая альтернатива – ЗАНЯТЬСЯ МАСТУРБАЦИЕЙ НА УЛИЦЕ». В газете также отмечается, что это уже не первый скандальный перформанс воронежских активистов. До этого было распространение порнографии на заводских проходных, акция «СПИД: ЗАРАЗИЛСЯ САМ? — ЗАРАЗИ ДРУГОГО!», вызывание духа Мао Цзэдуна в секс-шопе «Афродита» и т. д.

http://www.expert.ru/news/2007/10/22/anarxist/

white_patriot недавно вспоминал абзац из брошюры Der Untermensh.
Оцените насколько текст соответсвует представленными выше персонажам: «Недочеловек – это тварь, которая биологически выглядит точно так же как человек: от природы наделена руками, ногами, тем или иным мозгом, глазами и ртом, и тем не менее она совершенно иная, дрожащая тварь, это лишь подобие человеческого существа, с почти человечьим лицом, но ее дух и разум находятся на более низкой ступени, чем даже у животных. Внутри этого существа царит хаос диких неконтролируемых страстей: слепое стремление к разрушению, примитивные половые инстинкты, самая неприкрытая мерзость.»
Он входит в горло

Фееричное

БРАТЬЯ И СЕСТРЫ!

Призываем вас всем миром выступить против богомерзкой деятельности продюсера Александра Валова! Этот извращенец под покровительством депутата Госдумы Алексея Митрофанова уже давно растлевает российскую молодежь своими гнусными проектами, начиная от пропагандирующих разврат песенок вроде "Мин нет" и "Стань рачком" и заканчивая порнографическими фильмами с участием Елены Берковой и Елены Бонд, которые навязываются подрастающему поколению как образец для подражания.

Однако в своем новом порнофильме "Миша" Валов уже перешел всякие границы и сделал одним из главных героев православного священника, который в стенах Храма Божьего напивается до скотского состояния и участвует в сексуальных оргиях.

Валов уже широковещательно объявил, что премьера фильма "Миша" состоится в одном из крупнейших кинотеатров Москвы в светлый праздник Рождества Христова. Иначе, как святотатством, всё это назвать нельзя. И самое ужасное - никому нет до этого дела, никто даже не пытается этому воспрепятствовать.

Прихожане Храма Воскресения Христова в Сокольниках

http://wiy-daniil.livejournal.com/27220.html
Он входит в горло

Аплошка

Мой лже-друг Константин Кривцун, более известный как _starfox_, сегодня вскипел праведным гневом в адрес некоего художника С. П. Григорьева, мол, "Что это за маляр очерняет своей халтурой изветные любому читателю прекрасные творения Сергея Шведова, Владимира Синельникова и Юрия Короля?". Константину вторят коментаторы, мол, "О, Господи! Доколе! Дайте я сам что-нибудь нарисую".
Моя бывшая лже-френдесса venectvorenia, преходящая в гнев при слове Колпино, неожиданно, оказалась очень радикальной барышней и предложила в договрах с издательствами включать специальный пункт: "и что бы злобный художник Г. не марал своим фотожопом мойу гениальную нетленку".
Здесь я полностью согласен. Но не надо останавливаться в своих требованиях, чего скромничать? Если вы выпустите порнографический роман, то смело требуйте, чтобы издательство не допустило прочтение романа вашими мамой и папой. Особо радикальные личности (к примеру я) запросят включения в договор пункт o невозможности прочтения книги критиками и читателями, которые могут оставить отрицательный отзыв или написать разносную статью. Долой издателей, которые портят прекрасные романы современных авторов! Юридически свяжем их по рукам и ногам!
Это я немного отвлекся от темы.
Обложка крайне важная часть книги. Тринадцателений прыщавый школьник, всегда ищет среди моря журналов, издание, с надписью "СИСЬКИ", чтобы ночью подрачить под одеялом. Вот и подобный ему читатель в магазине ориентируется в первую очередь по красивой картинке, все таки надо чем-то украшать книжную полку.
Ну и, в конце концов, класная, стильная обложка, как ничто другое улучшает язык произведения, лихо закручивает сюжет, помогает логично прописать мотивацию героев и их образы.
Ну и, качество обложка крайне важно, если покупаешь книгу издательства "Армада".
Он входит в горло

Об инцесте

Вот интересно мне узнать, подруги-друзья, ваше отношение к инцесту и конкретнее к его разновидностям (гомосексуализм не рассматривается). Желательно аргументированно.

И если не затруднит ответ на вопрос почему он вызывает такое неприятие в обществе.

Буду благодарен.

Я к чему, а вот подумалось.

Ежели мы люди-человеки произошли от одного потомка, то являемся родственниками, таким образом любое сексуальній контакт является частью глобального общемирового иннцеста
Он входит в горло

Спешите делать добрые дела

Совсем недавно я понял, что в мире слишком много зла: зло вокруг нас, зло внутри нас, зло сидит в каждой травинке и в каждой листочке. А еще я понял, что сo злом надо бороться только при помощи добра. "Спешите делать добрые дела", подумал я и решил открыть на своем емайле ящик доверия: каждый может написать мне о своей проблеме и я постараюсь помочь.
Я временно приостановил прием писем, по причине того, что результаты меня несколько насторажили.

"Здравствуй, Инспектор! Пишет тебе Коля из Тамбова.
Я знаю, что ты скрытый сексуальный извращенец.
У меня проблема, я подсел на анальный онанизм. Пару месяцев назад я перестал возбуждаться от женщин и решил попробовать завестись, потерев пальцем очко. Знаешь меня это так возбудило. Член прямо таки вскочил. Я стоял в ванной, перед зеркалом и вставший хуй разъебал раковину, но мне было по фиг. Мои глаза загорелись. Я засунул себе палец в жопу и тут же кончил, забрызгав все зеркало. Такого у меня не было даже, когда я трахался с самой пиздатой бабой с сисками 4 размера и невообразимой жопой. А потом я подсел на это дело. Каждый день утром и вечером, в ванной и туалете. Я разорился на покупке новой сантехники, но это того стоило. Чтобы получать новые ощущения мне приходилось просовывать все глубже и глубже. Вчера я засунул руку по самый локоть. Я ощущал как сокращаются стенки кишечника. От диких стонов потрескались окна.
Я не знаю, что делать дальше. Ведь мне придется засовывать все дальше и дальше. А недавно мне приснился сон, что я стал первым человеком, который засунул себя полностью в собственную жопу.
Инспектор, что делать? Как мне избавиться от этой зависимости?"

"Здравствуй, Инспектор! Пишет тебе Эллочка из Норильска.
Я знаю, что ты скрытый сексуальный извращенец, поэтому обращаюсь с таким вопросиком.
У меня возникла небольшая проблемка в личной жизни.
Недавно я повстречала Алешеньку. Очень милого, умного и воспитанного человека. Мы решили с ним встречаться, но Алешенька поставил условие: неделю мы будем гулять просто так, через неделю возмемся за ручки, а еще через неделю поцелуемся.
Мне это кажется очень странным. Мой предыдущий мальчик, Павлик, предложил отсасать у него через полчаса после знакомства. Я как девушка воспитанная и приличная тут же надулась, но Павлик был таким милым и мы моментально помирились... прямо в лифте.
А вчера от друзей Алешеньки я узнала, что он администратор порносайта.
Знаешь, Инспектор, мне кажется Алешенька что-то замышляет. Я даже подозреваю, что он тайком хочет лишить меня девственности."

"Прива, Инспектор! Пишет тебе Васька из Старого Оскола.
Я знаю, что ты скрытый сексуальный извращенец.
Инспектор, мне 16 лет и позавчера у меня произошла ужасная вещь. На члене вскочил огромный прыщ. Ты знаешь, Инспектор, все мои друзья такие прыщавые, а я один с чистым лицом, я думал, что юношеские прыщи меня обойдут стороной, а тут случилось такое. Прыщ нарывается и растет с каждым днем. Знаешь Инспектор, мне так больно, я даже не могу ногой пошевелить, так и лежу с перевязанным членом и ногой на растяжке гирей.
А самое ужасное, что у меня уже скопились десять дисков с порнухой, а дрочить мне больно. В холостую смотреть не получается - руки трясутся и сердце кровью обливается.
Что делать, Инспектор?"

"Доброго времени суток, Инспектор! Пишет Вам Клавдия Захаровна из Нарьян-Мара.
Я знаю, что Вы скрытый сексуальный извращенец.
Я уже 25 лет работаю проституткой на газовом месторождении. Инспектор, вчера, когда я засовывала себе тампакс он выпал, я засовывала очень много раз, а он все равно выпадал.
Что делать, Инспектор? Я прям плачу.
Ах да, забыла сказать. Вчера газовики отымели меня буром. Может дело в этом?
Ах да. У меня пизда 25 сантиметров. Я пробовала связывать нитками, но они рвутся."

"Приветик, Инспектор! Пишет тебе Вовочка из Владимира.
Я знаю, что ты скрытый сексуальный извращенец.
У меня проблема. От меня ушел Стасик. Стасик это мой парень. Я встретил его в салоне красоты. Он мне делал педикюр. Мне не нравится педикюр, мне нравится само слово. Мне сразу понравилась серьга в правом ухе у Стасика, такая же как у меня. Мы стали встречаться, а потом жить вместе. Мне так нравился лобок Стасика, он такой волосатый. Я очень любил зарываться в него лицом, а потом мы вместе выковыривали волосы спицей из зубов.
А потом Стасик повстречал Роя. Они стали гулять вместе. Вчера я застал Стасика и Роя в постеле вместе, а они взяли и выгнал меня из моей квартиры. Противные!
Инспектор, как мне вернуть Стасика и Роя? Роя я тоже очень люблю. Он ведь моя собачка."

"Привет, Инспектор! Пишет тебе Паша из Харькова.
Я знаю, что ты скрытый сексуальный извращенец.
Мы с женой садо-мазохисты. Все началось с обычных плеток, потом мы перешли на дубинки и цепи, а вчера жена засунула мне в жопу паяльник и раскатал мошонку скалкой. Сегодня предлагает попробовать двуручную пилу.
Меня это пугает. Я очень обеспокоен. Мариночка явно что-то замышляет.
Что делать, Инспектор?"

"Здравствуй, Инспектор! Пишет тебе Даша из Омска.
Я знаю, что ты скрытый сексуальный извращенец.
Инспектор, я феменистка-лесбиянка. А тут ситуация вынудила меня пойти работать в мужскую баню. Я каждый день по 8 часов смотрю на голых мужиков. Они специально бегают нагишом передо мной, думают, что я им дам.
А я сижу и представляю, как отрубаю их красные члены и жарю на сковородке волосатые яйца.
Инспектор, я думаю, что от всего этого скоро сойду с ума. Моя девочка, Катя, ревнует меня и заставляет ежедневно по полчаса сосать ее клитор перед сном для подтверждения чувств, а потом она ссыт мне в рот и говорит "Сладких снов, Дашенька".
Из бани я не могу уйти. Потому что мне там платит очень большие деньги Афдотья Федоровна - старая бабка, которая каждый раз после окончания рабочего дня, ебет меня в кабинете фаллоиммтатором в виде свежего огурчика с пупырышками.
Что делать?"

Вот я и думаю, может не стоить "спешить делать добрые дела"?
Кстати, я не скрытый сексуальный извращенец, а открытый.